domingo 16 de mayo 2021 pie no tan forzado: retoma la práctica de escribir por 33 minutos y publicarlo por acá diariamente (dentro de lo posible), esperando que eventualmente emerja una estructura o línea de pensamiento interesante pensaría que arremeter contra la página en blanco sería más fácil a estas alturas de mi no-carrera. me parece terrible esa palabra carrera, y eso que soy competitiva, anti-capitalista y me encanta ganar. también me parece cruel esa palabra arremeter, a menos que se trate una ola y un hotel. en puerto rico tenemos que explotar más bombas y en Palestina menos, incluso ni una más. se supone que la poesía alivia los impulsos violentos. a mí me los detona y la página disque los detiene. perdí el hilo y me puse a buscar poemas de Marigloria Palma, tengo ganas de incendiar el mar. ayer descubrí la noche y otras flores eléctricas gracias al filme experimental de Natalia Lassalle. si no va a ser experimental, ¿entonces para qué hacerlo? ¿qué y dónde? ¿cómo y cuándo? ¿entre qué sílabas de sal? más incomprendida que Maelo menos resuelta que la paz lista abierta, como yaga fresca las piernas y su geología de ronchas el eco de la fiebre, rasguños invisibles del delirio, el mito caducado de la fosa común Clarice Lispector. una taza de cerámica con mango sensato el abanico chillando la sensualidad de las listas las ronchas que pican más ráscate esta vacunada contra la estadidad la soberanía porque sí como mancha, no de plátano ni de feminicidio de sangre insistente, recurrente, menstrual el picor, el picor, el picor el duelo y sus marejadas dejar de rascarme
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jueves 13 de mayo 2021
pie no tan forzado: retoma la práctica de escribir por 33 minutos y publicarlo por acá diariamente, esperando que eventualmente emerja una estructura o línea de pensamiento interesante hoy me puse la segunda vacuna. hoy se anunció el casi final de la pandemia. hoy podé la trinitaria, aunque mañana la tumben-- ella siempre retolla. las mujeres violentadas, no siempre. estoy harta de sistemas que ya no quiero nombrar. el brazo izquierdo duele y pesa, los párpados me pesan más. escribo sin ganas me digo que es un maratón de distancia, un perreo constante con el no saber. es mi cuarto día sin fumar. me digo que a nadie le importa. sigo soñando con crear una cooperativa de vivienda. mi amiga dice que eso agrieta el capitalismo. me excita el imminente colapso. ese es el problema con la puertorriqueñidad y con otras nacionalidades absurdas—son solo sueños mientras se reparten bombas en alguna ciudad. saber que todo se ha dicho, y como quiera repetirlo. nos toca soñar ese mundo poscapitalista, pospatriarcal, posracista libre de binarios y lleno de bosques. hay que deletrearlo para que se A B C dé. pienso que tal vez no debería soñar el futuro sentada. que me conviene más una hamaca. te juro que mañana estreno mi taladro nuevo y la instalo. no quiero jurar nada. quiero buena compañía pero tengo demasiado sueño y “vocación de jaula.” el cansancio me está tragando. miércoles 12 de mayo 2021
pie no tan forzado: retoma la práctica de escribir por 33 minutos y publicarlo por acá diariamente, esperando que eventualmente emerja una estructura o línea de pensamiento interesante quiero rajar el cielo con un verbo, pero todavía no sé cual. estoy en esas de agrietar lo invisible, pensando en las semillas tenaces que viajan con la brisa. quiero que tengan donde caer y donde brotar. una práctica que haga de cualquier parking un bosque. martes 11 de mayo 2021
pie no tan forzado: escribe por 30 minutos, compártelo tal cual. no hay energía para delimitar la intención de las palabras, tal vez se trata de que salgan y se suelte un chin el pecho. cuando se aprieta es porque hay algo que decir aunque no se sepa muy bien qué. se puede decir que hay un vacío enorme que se llena con sílabas, y que eso también es vida. es tan vida como hacer la fila del banco, o como no hacerla y gestionar desde el celular. es tan vida como barrer el piso cada día o no barrerlo por varias semanas. es tan vida como consumir demasiado de esa droga que te derrite la piel. tan vida como buscar el nombre de esa droga en google y no encontrarlo. tan vida como sentir vergüenza por no saber cual es. este escrito podría tratarse de definir qué es vida y qué no lo es. o podría ayudar a derrumbar el sistema binario de entendernos. describir en vez el espectro de colores entre los dos extremos que no son ni dos, ni son extremos. tan vida como aguantarse las ganas de mear porque estás escribiendo y no ha sonado la alarma de los treinta minutos. han pasado más de 15 y ya measte, qué alivio. claro, escribo de ti y no de mí por eso de que no me confundan con una narcisista, porque eso sí que es imperdonable. hablemos pues de lo que se ha perdido, o de lo imposible de perder si han caducado los binarios. mi gran pregunta es si podría en efecto caducar todo aquello que es esto y no lo otro. entonces sin darte cuenta entras en el campo de la filosofía que te es tan ajeno y tan irremediablemente humano. ¿a quién le importa lo qué se piensa si lo que hay es feminicidio y duelo? ¿droga, punto y coma? ¿deuda y el pasar de tiempo? ¿colonialismo y fatiga? las preguntas no se componen solas, y podrían prescindir de coherencia ya que lo que se vive tampoco la tiene. esto es definitivamente mejor que escribirle mensajes de texto a quien no le importas. ¿será este escrito una distracción para no meter las patas otra vez? o mejor dicho, para meterlas en un río de tiempo esculpido por ti. las ciudades están llenas de ríos elaborados por manos ajenas al fluir. y qué sé yo de esas manos, y qué se yo del fluir. sé del estancarse. me estanco con más gracia que nadie puñeta. y del agua estancada siempre brota vida, aunque sea vida indeseada. al fin llegamos al deseo. todo este escrito es un manifesto del deseo. el deseo de valer la pena, o de prescindir de ella. el deseo de escuchar voces que no sean la mía. cómo la de ese pájaro que lleva cantando horas pero ahora es que le escuchas. todavía me da vergüenza no saber identificar el canto de los pájaros. tiempo. detenerlo. viernes 7 de mayo 2021
pie no tan forzado: en el instante que menos te lo esperes, cuando tengas la cabeza a millón, deja todo lo que estás haciendo y siéntate a escribir. no tienes ni que sentarte. tienes 5 minutos para crear tu propio pie no tan forzado. inhala, exhala y la primera idea, apúntala. luego edita tus ideas por 15 minutos. inhala. exhala. escribe sobre tu perro muerto. o lo más reciente que hayas perdido. inhala. exhala. escribe sobre el mar y más nada. inhala. exhala. describe la cordillera que carga las crestas del Caribe sobre su lomo cansado. inhala. exhala. cuéntanos a dónde va la hoja que acaba de raspar el cemento. y así sucesivamente. inhala, exhala y escribe un pie no tan forzado para brindarle pasos sobre tierra no tan firme a las ideas que se nos escurren. nada muy forzado. no hay ideas equivocadas en tiempos tan ardientes si las pulimos juntxs. |
P. P. P.Ahora: cada día tiene su pie forzado, lo importante es seguir, sin forzar demasiado Archives
November 2022
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