domingo 1 de julio 2018
Fuck. Siento que estoy por tocar fondo nuevamente. Se repite una y otra vez mi ciclo de inestabilidad emocional. No quiero. No quiero. No quiero. Dale, get it together. Estás bien. You got this. You can do it. Tuve que ponerle 15 minutos al cronómetro para combatir la inercia y retomar esta práctica de escritura porque sé que me ayuda. Me siento torpe, poco genuina, desesperada, perdida, malagradecida, sola. Pero mientras se acumulan las palabras sobre la página me voy sintiendo más acompañada por cada sílaba que surge, por más crueles que sean los adjetivos que me atribuyo. Al menos me vuelvo a convencer que esta práctica de escribir no me falla. Tal vez no sea arte ni poesía. Parece solo ser compañía autogestionada. Y tal vez con eso basta y sobra, por ahora. Palabras que me devuelvan la esperanza, que me convenzan que el vacío no está tan vacío na’. Me juzgo, me maltrato, me castigo por abandonar/posponer tantos proyectos, como el de publicar mi primer poemario, como el de defender las playas del cemento, como el empezar un huerto. Nunca sería tan cruel ni exigente con nadie, entonces ¿por qué serlo conmigo misma? ¿Dónde está la auto-compasión? Son los mismos miedos de siempre, el de empezar, el de fracasar, el del rechazo, los mismos monstruos. Pero mientras los pueda enumerar estoy viva, ¿no? y mientras esté viva hay esperanza. He logrado fingir un poco de optimismo para recibir el próximo sol con ganas, o al menos con un destello de curiosidad. Identifiqué que ese es el requisito básico para mantenerme a flote, para no tocar fondo. El gran “what if…” que la maestra Deborah Hay repetía durante el taller de movimiento que tomé con ella hace varias semanas. Entiendo tan poco. Genero tanta basura. Ayudo a muy poca gente. Casi no leo noticias. Carezco de propósito. I’m just getting by and not even making the world a better place. Vengo de tanto privilegio y hago tan poco por corregir las injusticias sociales. Solo las reconozco a diario y dejo que me pesen, pero no hago nada al respecto. Por ende soy cómplice de un sistema cruel que perpetua la pobreza. Nombrar lo que hago bien siempre me ha resultado más difícil. ¿Y si publico esto? ¿What if? ¿Is this even true? ¿Does this even matter? ¿Can I change? ¿Can I do better? ¿Can I do more? ¿Cómo? |
P. P. P.Ahora: cada día tiene su pie forzado, lo importante es seguir, sin forzar demasiado Archives
November 2022
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