lunes 31 de diciemre 2018
este año aprendí que mi valor no tiene NADA que ver contigo ni con el verdor de tu mirada ni la sinceridad tus caricias no tiene que ver con la mierda que me hablaste ni con las tenis cabronas que me regalaste no tiene que ver con tus “te amo” mañaneros ni con la intensidad de tus celos no tiene que ver con tus promesas vacías ni con tu compañía no se trata de lo bella que me encontrabas ni lo bellaco que te ponía ni las lágrimas que me secabas mi valor no tiene que ver con los desayunos que me preparabas ni con lo mucho que hacía reír a tus panas mi valor no tiene NADA que ver con tu sonrisa ni con caerle bien a tu familia mi valor no tiene NADA que ver con que yo te guste nada que ver con que perderme para siempre te asuste no tiene que ver con tu labia monga ni con tu recuento patético de nuestra historia ("de amor") no tiene que ver con tus piropos ni con tu rechazo mucho menos con tus ganas urgentes de metérselo a la próxima esa es TU brega MI valor viene de MI entrega al arte, a mis estudiantes, a mi cuerpo, a mi hogar, a mi paz mental, a mis sueños, a mis panas, a la tierra, a la vida, al misterio y a mi familia lo nuestro fue solo una historia breve como la que cuenta Llorens Torres de la abeja y la flor aquella glotona que rápido gozó y se hartó incapaz de darse cuenta que entre mis páginas extremas están los más bellos poemas que nunca leerá
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viernes 28 de diciembre 2018
I read that if I wanted to be an artist I had to keep showing up, so HERE I AM. I don’t want to go anywhere else because it’s raining, I would rather feel at peace right here where I am. But I don’t. Not yet. I could be doing something more productive with my time like putting away my clean clothes, but I already did the dishes and made guacamole for the party tonight. I even garnished it with onions in a way I’m pretty sure no one has ever done before, but I still feel like I’m not enough. I should go for a run soon. I want 100K followers that send 5000 red hearts my way if I post this. Maybe if my posts were funny and light-hearted instead. I’ll watch more comedy next year or read more news to make sassy political cartoons that go viral. I want to get over my ex, but it’s only been 7 days. I read grief doesn’t have a fast-forward button. I want to work on self-improvement, deep down so that he realizes I was worth being around. That feels pathetic. I’ve been staring at the same window for a very long time. Now my eyes hurt, just like the night we broke up when I stared straight at the light bulb for over 6 hours. That was supposed to turn back time. miércoles 26 de diciembre 2018
su hogar era una vela recién apagada o a punto de encenderse una carta despintada de tarot un túnel de viento un retrato de cielo un florero volcado de azucenas a la vez subsuelo y dosel de selva entre cuatro paredes demacradas, un universo perparó una sopa-refugio de lentejas abrió una cerveza-santuario de España habló de la pérdida y la psicomagia desmintió los mitos de la angustia iluminó con candelabros antiguos el rostro de la rabia y la soledad brindamos por el tajo abierto del rechazo y por las agujas de luz que lo suturarán domingo 23 de diciembre 2018 (última versión, supuestamente, pero ni releí las anteriores)12/24/2018 domingo 23 de diciembre 2018
(última version, supuestamente, pero ni releí las anteriores) creeme, esto quiere ser un poema pos-dolor pero todavía no puede serlo el que lava los carros en la esquina me dijo que deje de llorar que no le gusta ver a las mujeres tristes que es pro-mujer que a él también lo dejaron una vez le había conseguido hasta un apartamento y un trabajo a su compañera y un día la llamó y contestó otro hombre que le dijo que ahora ella estaba con él el que lava los carros me dijo que otro hombre la hubiese matado por eso le dije que no entendía porque eso tendría que ser una respuesta tan natural me dijo que él no hizo eso porque es un hombre bueno y estudió psicología y que la orden de protección que su ex le puso fue injusta cualquier otro hombre la hubiese matado D.O.L.O.R.* (versión del sábado 22 de diciembre 2018) me prometo escribir muchos poemas pos-dolor pero este no tiene remedio: empieza con “D” de derrumbe de delirio de desilusión y destiempo luego le sigue la “O” de oscuridad y olvido y la “L” de lágrimas y algo de lucidez seguido por la cabrona “O” de OTRAS y termina con la gran “R” de rechazo, ruptura, rabia y renacer *Supuestamente esta es una versión editada/revisada del poema que escribí hace una semana, pero aprendí que no me gusta editar. Prefiero escribir uno nuevo y ya. Como me siento tan insatisfecha con este poema me he auto-impuesto la tarea de revisarlo cada día por una semana. A ver qué quedará de él el domingo que viene...
Desde hace tiempo he querido documentar detalladamente la evolución de uno de estos textos que produzco. (versión del viernes 21 de diciembre 2018) ¿qué hago con tu ausencia? ¿con qué se rellena el vacío? ¿cuando dejarán de doler tanto las noches? por suerte me dio sueño ya Como me siento tan insatisfecha con este poema me he auto-impuesto la tarea de revisarlo cada día por una semana. A ver qué quedará de él el domingo que viene...
Desde hace tiempo he querido documentar detalladamente la evolución de uno de estos textos que produzco. 4AM (versión del jueves 20 de diciembre 2018) creo que heredé llantos que necesitaban salir o que me atreví a amar desenfrenadamente sin evaluar las consecuencias ya pronto me quedaré sin pestañas necesito urgentemente escribir otro poema que me salve que me devuelva las ganas de vivir me da vergüenza pedirle tanto a un conjunto de versos pero es muy tarde o muy temprano para llamar a alguien no son las palabras en sí las que me consuelan es el acto de detenerme a colocarlas donde van de preguntarles dónde quieren ir algunas saben muy bien lo que quieren otras viven en la eterna indecision y con miedo al fracaso me frustro tanto con esas las quiero soltar ya, a ver si no me pesan tanto: INSUFICIENCIA ESTANCAMIENTO DEBER COBARDÍA ANSI(EDAD) PRIVILEGIO TIEMPO COLONIA DEPRESIÓN Como me siento tan insatisfecha con este poema me he auto-impuesto la tarea de revisarlo cada día por una semana. A ver qué quedará de él el domingo que viene...
Desde hace tiempo he querido documentar detalladamente la evolución de uno de estos textos que produzco. cuerpo y ficción (versión del miércoles 19 de diciembre 2018) darle cuerpo y mirada a cada voz que me habita algunas tienen escamas y colmillos casi todas habitaron una concha alguna vez está la que sabe lo que quiere y como pedirlo la que se nutre del bullicio y los corillos la que anda con gafas, traje, tenis y flow la que se jiende y hace chistes pa’ bregar la que barre antes que llueva y mantiene sus plantas hidratadas la que siempre recoge sus pantis del suelo (para que no se los coman las hormigas) la que se ocupa de las arrugas con ungüentos dignos aunque fuma como eh’ está la que baila al son que le toquen la que perrea y se sabe todas la vijereas la que definió su proyecto de vida la que ama pasar tiempo en familia la que se tatúa trivialidades porque al fin entiende que la piel es pasajera la que renunció de una vez por todas a la maternidad y emprendió velero (quise decir vuelo) la que se habla a lo Julia de Burgos pero desde la yo que todavía no soy la que acepta que es prescindible otra de muchas y como ninguna Como me siento tan insatisfecha con este poema me he auto-impuesto la tarea de revisarlo cada día por una semana. A ver qué quedará de él el domingo que viene...
Desde hace tiempo he querido documentar detalladamente la evolución de uno de estos textos que produzco. arte, flor, y tierra (versión del martes 18 de diciembre 2018) arte. flor. y tierra. mastico la receta que me dio la abuela dejo que me visite a través de los perros y las plantas pero hoy no quiero hablar de ella… hablemos otra vez de los corazones rotos ya que se siguen rompiendo y siguen ardiendo, por ahí cerca de la garganta entre el cartílago y la piel o quizas más profundo en el mismo medio de la tráquea donde se oxigenan y arden más con cada suspiro ¿qué se hace con este tipo de dolor? ¿en que hamaca se puede mecer para que deje de gritar? ¿o será mejor dejarlo que grite hasta que se duerma? es un dolor pre-lágrimas, pos-ilusión un dolor entre fronteras, sin acceso a ningún país desprovisto de cuerpos de agua un dolor casi desértico sin sombra y con nubes de arena que estrujan la mirada por ahora no encuentro otro remedio que acurrucarme a su lado y darle sobitos hasta que vuelva a salir el sol Como me siento tan insatisfecha con este poema me he auto-impuesto la tarea de revisarlo cada día por una semana. A ver qué quedará de él el domingo que viene...
Desde hace tiempo he querido documentar detalladamente la evolución de uno de estos textos que produzco. arte, flor, y tierra (versión del lunes 17 de diciembre 2018) arte. flor. y tierra. mastico la receta que me dio la abuela una de lxs ocho isleñxs que en mí depositó su esencia dejo que me visiten a través de los perros y las plantas que me saquen en cara mis regueros que me hagan desconfiar de los hombres que me susurren de madrugada aunque a veces no me dejen dormir lentamente voy descifrando sus historias visitando los rincones que habitan enlazando sus rastros sobre un gran mapa de papel sembrando sus anhelos secretos en el suelo para que dentro de mi germinen la libertad y la ciencia el amor y la sobrevivencia el arte las flores y la tierra ---------------------------------estaba escroliando como tecata y me detuve cuando leí que, según Shanti los Beatles siempre tienen algo que ofrecer, no importa en las que estés lo estoy comprobando ahora mismo me quitan las ganas de trabajar este poema ni lo releí prefiero borrarlo y remplazarlo por este pero no me atrevo ya que publicar por estos medios no me cue$ta nada también recuerdo que alguien me dijo que no me pusiera tan preciosista con mi creaciones prefiero seguir escuchándo a los Beatles y ya (pero la disciplina creativa es perversa y sin esperármelo me ancla a la tarea, me convence de que me la estoy disfrutando y hasta me creo que estoy sanando de algún mal intergeneracional más que nada gozo cuando la brega es auto-impuesta) todo este proyecto de orilla es mi negociación personal y diplomática con la libertad (ahora divago y me pongo a definir lo que estoy haciendo...trampa clásica de la creación) más que editar lo que más quiero es que la vecina me deje por fin pasear a su perra que es husky - casi LOBA y a las 6 de la tarde siempre aúlla porque nunca la sacan del apartamento la excusa que me da la vecina es que “se emociona demasiado la bestia esa” cuando ve la cadena del paseo |
P. P. P.Ahora: cada día tiene su pie forzado, lo importante es seguir, sin forzar demasiado Archives
November 2022
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